Der Witz des Tages

Juli

 

 1.

Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spaß?" "Jo!" "Nimm
dein' Eigenen..."

 2.

Eine Frau steht morgens auf. Sie ist ungeschminkt, hat Lockenwickler in den Haaren und wieder eine Falte mehr. Sie schaut in den Spiegel und sagt:
"Die Alte gönn ich ihm."

 3.

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

 4.

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, springt er nicht an?"

 5.

Wie kommt es eigentlich, dass jeden Tag genau soviel passiert, dass die
Zeitung voll wird?

 6.

Zwei Iren unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

 7.

Christoph: "Ich war schon als Kleinkind hochintelligent! Mit neun Monate konnte ich schon laufen!" "Das nennst du intelligent? Ich habe mich mit drei Jahren noch tragen lassen!"

 8.
Zwei Blondinen unterhalten sich.

"Gestern war ich beim Schwangerschaftstest!" 

- "Und? Waren die Fragen schwer?"

 9.
Eva beißt im Paradies in den Apfel. Gott: "Dafür wirst du bluten".

Eva: "Kann ich das auch in Monatsraten abzahlen?"

10.

"Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

11.

Warum werden Mantafahrer immer Montags beerdigt?
Da haben die Friseusen ihren freien Tag!

12.

Fragt ein Passant vor dem Rathaus den Bürgermeister: "Sagen Sie mal, wie viele Leute arbeiten denn da drin eigentlich?"
Antwort: "Nun, maximal die Hälfte!"

13.

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort hinbringen soll. So habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen!

14.

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

15.

Eine Katze und eine Maus gehen in die Konditorei. Die Maus piepst: "Mir bitte ein Stück Erdbeertorte mit Sahne!"
Schnurrt die Katze: "Und mir tun sie bitte etwas Sahne auf die Maus."

16.

Kommt ein Mann in den Blumenladen und sagt: "Ich hätte gern einen Strauß Gladiatoren." Sagt die Verkäuferin: "Das sind Gladiolen!" Sagt der Mann: "Ach ja, das andere waren ja Heizkörper!"

17.

Zwei weibliche Schweine begegnen sich am Morgen auf dem Bauernhof. Eins sieht ganz mitgenommen aus. Fragt das andere: "Was ist denn mit dir passiert?" "Oh, ich bin nachts dem Eber begegnet, der hat mich vielleicht zur Sau gemacht."

18.

Ein Schotte hatte Blut gespendet.
Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!"
Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...

19.

"Du, ich glaube meine Eltern mögen mich nicht!"
"Wie kommst du denn darauf?" "Letzte Woche war ich doch mit meiner Klasse im Schullandheim." "Ja und?" "In der Zeit sind meine Eltern heimlich umgezogen!"

20.

Der Vater ist böse: "Hör zu, Betty. Ich habe ja nichts dagegen, wenn dein neuer Freund nachts lange bei dir bleibt, aber dass er regelmäßig meine Morgenzeitung mitnimmt, das muss aufhören!"

21.

"Mama, ich möchte unbedingt ein Pony", quengelt die Tochter. Darauf die Mutter: "Ist gut, mein Kind. Morgen gehen wir zum Friseur."

22.

2 Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln. Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

23.

Wer wird denn hier eigentlich operiert?“, will der Chefarzt wissen. Darauf der Chirurg: „Ein Mann, der einen Golfball verschluckt hat.“ „Aha, und was will der andere Mann, der da herumsteht?“ „Weiterspielen, er wartet auf den Ball.“

24.

Treffen sich zwei am Montag in der Firma. fragt der Erste: "Was hat eigentlich Deine Frau gesagt, als Du am Samstag früh mit dem Riesenaffen heim gekommen bist?" Der Andere, lispelnd: "Gesagt hat sie nicht viel, und die 2 Zähne da vorne hätte ich mir sowieso ziehen lassen müssen!"

25.

"Sagen Sie mal, können Sie denn bei all Ihren Schulden noch ruhig schlafen?"
"Warum nicht? Die Gläubiger kommen doch nur tagsüber!"

26.

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: die Japaner haben einen Büstenhalter mit Heizung erfunden. Darauf die andere: den brauch ich nicht, wir haben Fußbodenheizung.

27.

"Herr Doktor, können Sie die Medizin für meinen Mann nicht als Tropfen verschreiben?" - "Aber warum?" - "Bei den Zäpfchen klebt ihm immer das Gebiss zusammen."

28.

"Paul, mein Vater hat sein ganzes Vermögen verloren!", schluchzt die Braut. "Habe ich dir nicht immer gesagt, dass dein Vater einen Weg finden wird, uns zu trennen?"

29.

"Was ist eigentlich mit dir los?", fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. - "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Ohne ihn ist alles so sinnlos."

30.

Wussten Sie schon, das selbst ein kleiner Abstecher zu lebenslangen Gefängnisstrafen führen kann ?

31.

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie: "Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt." Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch." Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen." Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ." Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt: "Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, dass ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

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